MUruZ MU Online Forum

MUruZ MU Online Forum (http://muruz.ru/forum/index.php)

- Общий (http://muruz.ru/forum/forumdisplay.php?f=13)

- - LihoFM (http://muruz.ru/forum/showthread.php?t=2418)

Double картинки ЗАЧОТ!

А текст МНОГА БУКАФФ, НИАСИЛИЛ! :D

зачОтно, ребята продолжаем в том же духе :-P
З.Ы. :beer:

выкладывать больше ничего не буду - уже 80% имею :crazy:

-10% за юмор.
RaZeR :wink:

Он ничего не боиться! Он всегда на страже! Есть тот кто защитит тебя!
http://i031.radikal.ru/0711/d6/8ee2cb387fa1.jpg
http://i027.radikal.ru/0711/df/10978372d353.jpg
Стриптиз ;)

жжеесть :-D :-D

Да,стриптиз это что-то :crazy: %) :ROFL: :ROFL: :Bravo:

Благодарю.
Сегодня больше ничего не буду выкладывать(на компе кончились).
Найду что-нибудь выложу.

- ЙА ТЕЛКО!!!

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ****ец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне [Вырезано цензурой]

- ЙА ЙОЛКО!!!

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: [Вырезано цензурой]!

КаПЯЛЬка: [Вырезано цензурой]!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: [Вырезано цензурой], да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, ops-ле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на [Вырезано цензурой] криатиффчик и тут [Вырезано цензурой] режу палец, [Вырезано цензурой]
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, [Вырезано цензурой] в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ops сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на [Вырезано цензурой]!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ни[Вырезано цензурой]смишнова
каПЯЛЬка: я теперь [Вырезано цензурой]зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета [Вырезано цензурой]. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Как предупреждение: завуалированный мат тоже не приветствуется. Лучше его вообще убрать ;) EviL

Update: так лучше? ;)
С одной стороны да,нет мата.А с другой,немного теряется смысл.(Тут правда это мало заметно,но всё же)Но всё-таки лучше так,а то потом удивляемся,а что у нас 1 классники матерятся так,что..... .lark69

Нет слов... :ROFL: :ROFL: :ROFL:
+5 из 5

+5 за последнюю историю

улыбнуло не-подеЦЦки :-P :-P :-P
ждем следующих приколов :wink:
З.Ы. :beer:

Она: Сегодня тест на беременность делала, у
меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: [Вырезано цензурой] .. 32 года! ты идиот!

*
-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
-Дебил!!! Улицу надо переходить...

*
Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ,[Вырезано цензурой] , И НИИБЕТ!"

*
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - ”Мир моих увлечений”. В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ №... произнесла с некоторым сомнением.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.

”Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….” - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

”Первая нах. Щас почитаю”.
Еще ниже её же рукой:
”Несмогла дочитать. Афтор далбайоп. Пишы исчо.”

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
”Фторой и ниибет! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп”

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
”Ничитал. Судя па каментам [Вырезано цензурой]. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес[Вырезано цензурой].”
-10% за юмор.lark69

+5 из 5 :ROFL: :ROFL: :ROFL:

СЛОВАРЬ
рекомендуемых оценок преподавателей для заполнения зачетной книжки на «олбанском» языке

+1 – если вы поставили «3», то можно повысить оценку данным способом.

Аффтар жжот – синоним «зачета». Вызывает восхищение преподавателя.
Аццкий сотона – также «зачет». Характеризует большой кругозор студента.
Аццтой – «незачет» или «неудовлетворительно».

Байнист – символизирует «незачет». Является основанием для удаления студента по причине списывания с чужих шпаргалок.
Беспесды – однозначно «отлично». Без комментариев.
Бугога – с натяжкой «зачет» или «тройка». Студент знает мало, но ответами «удовлетворил» преподавателя.

В Бабруйск, жывотное – оценка «неуд» экзаменационной комиссии. Направляет студента в военкомат.
В мемориз – «отлично» защищенная курсовая работа или дипломное проектирование.
Выпей йаду – «незачет», «неуд». Характеризует неготовность студента в настоящий момент времени.
Высер – «зачет» с натяжкой.

Гламурно – «хорошо» или «отлично». Рекомендуется ставить студенткам.
Готично – любая положительная оценка. Отмечается классический подход к ответам на вопросы.
Гыыы – «незачет»… Неудовлетворенность преподавателя компенсируется хорошим настроением.

Джыдай – «зачет» или «удовл». Характеризует тупость и настойчивость студента.
Дивайс – «зачет». Но за «зачет» преподаватель намекает на презент (например, коньяк).
Дык! – «зачет»… ставится студентам независимо от их знаний, поскольку у них есть протекция.

Жесть – «зачет». Студентом использован нестандартный подход к ответам на вопросы.
Жызненна – «отлично». Используется в качестве оценки знаний по гуманитарным предметам.

Зайчег – «зачет» студенту преподавательницей.
ЗачОт – любая положительная оценка.

И ниипет – «неуд» или «незачет» на пересдаче. Направляет студента в экзаменационную комиссию.
Иннах – «неудовлетворительно». Преподаватель крайне недоволен ответами.
Итить – «незачет». Для зачета не хватил совсем немного.
Йа креведко – очередной «незачет». Означает надоедливость студента.
Йопт – тоже самое, но относится к экзамену, то есть «неуд».

Кагдила – «зачет». Ставится в случае полного посещения занятий студентом, но при полном отсутствии знаний.
Кошерно – «отлично». Применен при ответе современный методический аппарат.
Криатифф – «хорошо». Необычный подход основан на неверной логике, но правильном ответе.
Кросафчег – «отлично». Преподаватель полностью удовлетворен ответом.

Лол – «зачет». Студент правильно ответил на вопросы с чувством юмора.

Медвед – «зачет». Ставится последнему студенту преподавателем, принимающем зачет у симпатичной девушки… Как правило ставится без вопросов.
Многа букаф – «зачет» за слишком развернутый письменный ответ. Ставится в основном в конце рабочего дня.
Моск – «отлично». Характеризует эрудированность студента.

Ниасилил – «незачет». Письменный ответ не отражает суть вопроса.
Ниипаццо – «зачет». Преподаватель удовлетворен ответом.
Ниипет – «неуд» экзаменационной комиссии. Соответствует «В Бабруйск жывотнае».
Нубляваще – «отлично» с плюсом.

Отжжог – «зачет». Ставится после короткого лаконичного ответа на сложный вопрос.

Падонаг – «неуд». Студент имеет неправильные представления современных теорий.
Падстулом – «незачет». Студент дает абсолютно глупые ответы.
Пелотка – преподаватель не знает, что ставить.
Первыйнах – «отлично» самому умному студенту.
Пеши исчо! – промежуточный «зачет». Символизирует удовлетворенность преподавателя, но намекает на более лучшую подготовку студента к следующему зачету.
Пицот – «зачет» за определенную плату.
Плакаль – «незачет». Выражает симпатию преподавателя к студенту.
Ппц – «неуд». Студент абсолютно не в материале.

Ржунимагу – «удовлетворительно». Ставится за смешные неправильные ответы.
Респект – «отлично». Твердое.

Слиф защщитан – «удовлетворительно». Ставится в случае размазанных ответов.
Спасиба падрачил – «удовлетворительно». Оценка красивой студентке.
Сцуко – «незачет». Ставится знающему студенту, неуважающего преподавателя.

Тема сисек не раскрыта – «незачет». Оценка красивой девушке.

Убейсибяапстену – «неудовлетворительно». Окончательная оценка знаний.
Ужоснах – «неудовлетворительно». Абсолютно неверные ответы.
Учи олбанский – «незачет». Направляет студента на пересдачу.

Фдисятке – любая положительная оценка первым десяти сдающим студентам.
Фтыкай – «незачет». Отправляет студента на пересдачу.
Фублянах – «неуд». Ставится студенту, пришедшему с перегаром.

ХЗ – оценка между «зачетом» и «незачетом».
Хуяссе – «зачет». Ставится удивленным преподавателем.

Шозанах – «неуд». Неправильное решение практических заданий.
Ыыыыы – «незачет». Ставится преподавателем, имеющим симпатии к студенту.

ЗЫ: я знаю таког препода :lol: :lol: :lol:

Как использовать падонкафский словарь в постели

о[Вырезано цензурой]дайтедве - мужик при виде тетки, понравившейся ему в голом виде
ниипёт - мужчина вы или туда, или сюда - это ваше туда-сюда раздражает
ржунимагу - тетка при виде раздетого мужчины, не отличающегося повышенными размерами
первый[Вырезано цензурой] - либо отзыв девственницы, либо восторг по поводу качества мущщины в постели
В Бобруйск, жевотное – иди ко мне, о мой Тигр!
Ужос[Вырезано цензурой]! – тетка при виде мущщины отличающегося повышенными размерами
Гламурненько – тетка при виде отэпиллированого во всех местах мущщины
Аццкий сотона, аффтар жжет, в мемориз, афтфр пишы ышо – "дастиш фантастишь, йа-йа"
Афтар, выпей йаду, убей себя апстену – ты меня несколько разочаровал
Зачот, +1 - все плюсы с цифрами - ты был на высоте
Баян – дорогой, а не пора ли нам разнообразить наш секс, а то мне кажется я это уже где-то читала
Картинки не грузяца – может со светом попробуем?
Фтопку! – может попробуем другую позу?
Ниасилил – молодой человек, слезьте с меня, вы меня несколько утомили
Классный юзерпик! – тетка мущщине, мущщина тетке - увидев первый раз в раздетом виде
Оффтоп – потрындеть в процессе
Учи албанский! – молодой человек, а вам не помешает бы полистать камасутру...

Не очень удачная переделка словаря падонка

баян.Но...

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи по[Вырезано цензурой]. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай [Вырезано цензурой].
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Акуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Акуеть! Мне ****ец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фото[Вырезано цензурой]! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

Шнырк:
УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.
Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...
Serenade:
а ты мне передачи будешь приносить?

*
Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу"
( я потерял свою сову ).

*
С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
"И несъедобное - съедобно!"

*
Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.

*
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

*
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

*
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

*
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро.
Возвращается - на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучать собаку!"

*
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

*
Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!

ЗЫ:ждите вечера - раньше появлюсь... ;)

ЗЗЫ: специально для lark69:

Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

Фсё зачЁд! Абасскака *ROFL* Йа пад сталом, аффтар пиши исчо!

ЖЖОТЕ!!!! ИСЧО!!!

не отображается
залей на радикал

update: все заработало... трабл с инетом был...

yhahahaha!!!

Цитата:

не отображается
залей на радикал
[/b]

a mne vse vidno))

Тему почистил.
Все споры и разборки(даже шуточные)в пм или в другую тему.

Понятно почему винда такая лагучая :D :D :-P :-P
http://i014.radikal.ru/0712/4c/a3b2ff036d9b.jpg

Что это за ужас :shock: :ROFL:

Цитата:

Что это за ужас :shock: :ROFL:
[/b]

CS 1.6 Рулит! Я видел как в DoTy так играли ;)
Правда у друга дома...

Ахах ! У друга недавно такое было =)

Ахахахахахаха :-D :-D :-D :-D Йа Пад СтОлОм :-D :-D

http://i009.radikal.ru/0712/4b/78c95b62d025.jpg
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат".
У него не было постоянного адpеса.
Hикто не нанимал его на pаботу.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком.
Он основал новую pелигию.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.

И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
http://i021.radikal.ru/0712/d4/574fabc1dce7.jpg

Ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. Спортивные новости на Газета.ру:
- Турция вышла на Евро-2008
- Швеция вышла на Евро-2008
- Россия ПОПАЛА на Евро-2008

В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету
превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлиц.
"Где же моя карета?" - подумала Золушка.
"Хэллоуин", - подумал Штирлиц.

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
— И откуда ты идешь в такое время?
— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!