|
ппц просто :) :-D :-D Где вы это берете????
Про Россию понравилось :) |
Интервью с проституткой(с) ЖЖЕСТЬ!! Читать всем!!!
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;) - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :) - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :) - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого *****а сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... |
ахахаха .... дочитал до конца :-D зачёд тебе :-P
|
Юра (10:16:10 15/11/2007)
борое утра Sergey (10:16:27 15/11/2007) и вам бодрое утро Юра (10:17:53 15/11/2007) пиииииии....... как вчера повеселился Юра (10:18:03 15/11/2007) даже незнаю с чего начать Sergey (10:18:15 15/11/2007) начни с начала Юра (10:18:28 15/11/2007) сначала я приехал домой Юра (10:18:58 15/11/2007) а у знакомого хакера появились неотложные дела и он неприехал Юра (10:19:10 15/11/2007) я почему то решил что я и сам недурак Sergey (10:19:14 15/11/2007) уже интересно Юра (10:19:18 15/11/2007) иииииии решил сам все зделать Юра (10:19:28 15/11/2007) короче Sergey (10:19:30 15/11/2007) ну и Юра (10:19:33 15/11/2007) снес диск Юра (10:19:37 15/11/2007) д Sergey (10:19:49 15/11/2007) а зачем d Юра (10:19:58 15/11/2007) и теперь у меня он нерасписан не под одну файловую систему Юра (10:20:16 15/11/2007) 36 гектар находятся в свободном полете Юра Свириденко (10:20:27 15/11/2007) дальше хуже Юра (10:21:20 15/11/2007) у меня диск С ЗАНИМАЛ(именно занимал) 36 гектар и я решил чуть чуть перекинуть на диск Д Юра (10:21:46 15/11/2007) короче диска Д у меня нет,диск С вообще неясно где Юра (10:21:50 15/11/2007) ноооооооо Юра (10:21:59 15/11/2007) на этом история незаканчивается Юра (10:22:12 15/11/2007) решил поставить винду Юра (10:22:25 15/11/2007) это была самая большая ошибка Sergey (10:22:43 15/11/2007) у меня уже живот болит Юра (10:23:27 15/11/2007) я впервые видел как из двд привода вылетают куски диска Юра (10:23:39 15/11/2007) разорвало диск с виндой к ху"м собачим Юра (10:23:50 15/11/2007) короче ****еч Юра (10:23:57 15/11/2007) у меня паника истерика Юра (10:24:06 15/11/2007) чуть не потерял сознание Юра (10:24:34 15/11/2007) короче комп наверное незахотел больше никакой винды Юра (10:24:49 15/11/2007) и решил деинсталировать диск Юра (10:25:08 15/11/2007) проеблися пол ночи пока выковыривали куски диска из привода Юра (10:25:24 15/11/2007) но работает собака(тьху тьху тьху) Sergey (10:25:53 15/11/2007) мы уже плачем всем офисом Юра (10:25:54 15/11/2007) сегодня второй раунд Юра (10:25:58 15/11/2007) мне страшно Юра (10:31:56 15/11/2007) завтра будет продолжение Sergey (10:32:10 15/11/2007) мы уже, ждем продолжение Юра (10:32:12 15/11/2007) патамуша хакер все таки согласился приехать |
Про проститутку боян ,а второе норм :-D
|
Боян, но я под столом...
Сегодня мы пишем сочинение на тему Как я провёл лето, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: Ну ты, блин, загнула! Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го А всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки они уже не могли, а написать правду боялись. - Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался. На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: Теперь вы точно попали! - Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам! Слабонервным стало плохо. - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как Милый, обхватил голову руками. - Так. Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием Концовка... - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. ... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки... Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог? - Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует приняли и оттрахали её всем коллективом... В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: Щас ему влетит! - Милосоский, что значит всем коллективом? У вас групповуха была? - Да нет, по очереди. - Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. Оттрахали, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. ... оттрахали её всем коллективом без гандона... Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. - Жора, ты что, сбрендил? Почему слово гандон в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований как это было при СССР? Шутка. Надо писать без гандонов. Ну да ладно. ... через месяц оказалось, что она забеременела... Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, два. Оттрахали с двумя х, кондом в гандон, а за содержание три. Следующее сочинение Юли Залётовой. Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки... ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома... Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? - В Концовке. - Милосоский, твоя работа? - Н-нет, - выдавил Милосоский. - Да их, их, - раскололась Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не встал. В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: - Во, [ВЦ], как вышло-то! - Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу! - Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола: - Ну, ваще улёт, а с ребёнком что? - Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец. - Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса. - Залётова, за грамотность пять, за содержание пять с плюсом. Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. Лето я провёл в деревне Хреново... Слава Богу! Целыми днями я сидел дома дро... дро... Ну и почерк, ... дро-ва рубил... Подловил ты меня, Мастурбин! А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками: - Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: - Очкариков, ты мой дорогой. Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате... Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока. |
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда... |
АААА, ВЫОТЖИГАЕТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
|
Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак - шпор нет. Смотрят опять - он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах - а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него “компромата” на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.
Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ни откуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные... - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала? Года 2 назад поступает адрес "ожог половых органов". Ожог-ерунда, а вот способ его получения.... М 14 лет очень захотел по большой нужде, по этому поводу он зашёл в туалет и обнаружил, что там плохо пахнет. Решив убить запах в корне, опаренёк распылил пол-флакончика освежителя возздуха прямо в унитаз. Испытав некоторое облегчение от проделанной работы и оседлав таки унитаз, мальчик понял - просто так сидеть скучно. А так как прессы он с собой не взял, то с большим трудом отыскав спички начал зажигать их и скидывать под себя( т.е. в унитаз)... Примерно на 3 спичке(точно установить не удалось по причине бурного веселья, охватившего доктора), произошёл маааленький туалетный апокалипсис. Долго над ним прикалывался весь ожоговый центр... |
ЖЕСТЬ!!!!!!!!!
|
ЛОЛ ПАЦТАЛОМ
|
|
Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено — в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками — конфисковать. Но квартира все ж не была пуста, — в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик…
…Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное — на дикий шум соседи вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за то, что подставил себя и друзей… А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор — они-то были хозяйские. А мячик — ЛИЧНО ЕГО, СОБАЧИЙ! Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни. В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в счастливом браке 3 года. Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости, теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством европейских и не очень европейских границ. А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не изволили. Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка затосковала по мамочке. Три года - это срок. Тем более в России. С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро. Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками… И так - три раз… то есть года подряд. Без выезда, что называется. М-да. Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали. Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на милость. В дорогу, мой друг, в дорогу! Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа. «Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы. Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей… Объявление по радио, в котором не понять ни слова… Вперед, в Европу! Вы не поверите, нас встречают! Практически с цветами! С собачкой в руках. Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют… Слава богу, не меня. Дочь и внуков. Небольшой переезд на автомобиле. Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши. Те самые, ага. Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят! Ну, вот и прибыли. Входим в дом. Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно. На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто. Мыть руки и за стол? Где здесь туалет? То есть умывальник? А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что делается. Ну-ну. Накрытый стол. Ух ты. Как в ресторане прям. Это что там такое сверкает-блестит? А, понятно, хрусталь, ручная работа. А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть! Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний. (У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?! Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ! О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном деревянном корпусе. Тоже древние, да? От деда достались? В наследство? Надо же… А что это за прибор такой диковинный под телевизором? Черный корпус такой с кнопочками? Видеомагнитофон?! Это вот тот самый да? А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука? Записывает изображение? Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты… Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой? Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю. ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит. Да-да, что-то мы отвлеклись. К столу, к столу! Шампанского за встречу? С удовольствием! Вот это, в ведре, да? Открыть? Мне? Извольте, мама. Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и… Потом был КОШМАР… Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в металлический стрежень люстры. Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные. То есть полета **** - пробки как такового никто не заметил. Были звуки. ХЛОП! - это старт от горлышка. ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз. А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет… БДУМСЬ! - попадание в часы. А в это время… ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и фарфор. Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя… ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с металлической начинкой… Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки пыльные внутренности. Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена отнюдь не из крупповской стали. ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео. ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер. Это был последний герой. Все. В комнате повисла тишина. Ни звука, ни шороха… Все смотрели на развалины техники. И только я не глядел в ту сторону. Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи… Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками, рюшечками выглядело… довольно мерзко. Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму… По ажурному кружевному вороту - мутные разводы… Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы». Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной мною колбасы… В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно, жалкое и жалобное… - Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас… Шагнул в сторону погрома. И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от шума и грохота… Искренне так наступил. Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки. Зато тесть… Долго тряс руку и восхищался точности расчета. Надо сказать, мы с ним очень подружились. |
хаха ) Я уже устал смеяться :)
|
Картинки классные..текст потом осилю.
|
|
Цитата:
|
ААА НАРОД РЕСПЕКТИЩЕ!!!!!!! НАстроение хоть поднялось!
|
^^^Буду знать,как все бомжи детей одевают :) :)
|
Цитата:
ЗЫ: если конечно не забанят) ЗЗЫ: пока что 80% |
Цитата:
|
Pros'ba po vozmojnosti perenesti moi posti iz etoy temi - v mou
PS: i vsex tex kto otpisavils9 pod moimi sabjami tyt ;) |
79 фраз из парикмахерский
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/9...ad0b4c2899.jpg И картиночга :D и есче : http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/0...11180_full.jpg http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/8...a9937bc137.jpg |
Про фразы в Парикмахерской - боян :-D
А картинки норм |
Все боян.
|
Цитата:
|
Что-то сегодня будет..... :-P
|
Прикольно)
|
Улыбнуло с утрецЦа :)
|
разер молодец)) люблю картинки..
зачёд |
Леша, Леша...я тут со всеми борюсь, кто картинки с матом выкладывает...а сам то ты...модер называется...А так, зачОтно. 8-)
|
Зач00тно!!
|
http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_648df26d.jpg
http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_d683f3b7.jpg http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_4685b1c7.jpg http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_2569df24.jpg http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_c45462c6.jpg http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_3408c8c7.jpg http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_5700dc97.jpg http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_c87873bd.jpg http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_9dbb016f.jpg http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_68412de1.jpg http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_b33b0fc8.jpg http://cs1083.vkontakte.ru/u153332/9...x_ece02fbc.jpg |
posledn99 Jest'!!!
|
|
Ухахахахахаха )))
|
Za4ot!
|
Картинки классные))
|
Хаха поржал ! ЗачоД ! :-D :-D
|
| Текущее время: 19:35. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.