Юмор(Сюда кидать анекдоты, приколы и т.д.)
Я,пожалуй,начну:
Хотел американец попасть в Питер . Заблудился где-то в лесах по дороге . блуждал-блуждал . Вышел на железную дорогу . Тама русский на дрезине мимо едет . Американец : "Уважаемый , долеко ли до Питера?" Он ему " ну километр-полтора . ето 15 минут ехать от суда " Американец : "уважаемый , а не могли бы вы меня подвести ?" " Ну конечно , залезай " Едут час , два , три , день , неделю .... Американец " УВАЖАЕМЫЙ , ДАЛЕКО ЛИ ДО ПИТЕРА ???" Русский ему " Ууу...Уже далеко ..." :D |
После того как я стал пить , от меня ушла жена , отвернулись родители и друзья . Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все : Элвис Пресли, покемоны…
|
После того как я стал пить , от меня ушла жена , отвернулись родители и друзья . Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все : Элвис Пресли, покемоны… :D
|
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. :lol:
|
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит ! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит : - А теперь спасайтесь, Белый Билл идет. |
Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим! - Привет,- буркнул хозяин дома. - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. - А как он выглядит? - Да примерно такого же роста... - В красной фланелевой рубашке? - Нет, в коричневой. - Ну, тогда это не я! |
Два ковбоя заходят в "Салуне" и видят об'явление:
- "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ! |
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" :ROFL: :ROFL: :D :lol: :D :lol: :ROFL: :D :lol: |
Косарь в селе Ромашково идёт по полю, косит траву, на шее радиоприёмник, оттуда вещают:" В нашей местности упал НЛО, просьба не вступать в конфликт с гуманоидами и в простых фразах обьяснить кто вы и что вы".
Косарьб усемхнулся и дальше косить, вдруг видит чёто маленькое ис большими глазами, косарь аж оторопел, тут вспомнил что по радио говорили и вещает: -косарь,(показывает на косу) коса, (делает ей движение) косить а ему иноплянетянин отвечает по русски: -(показывет на лес) лес, (показывает на себя) лесник, (показвает под себя) - срать |
Сын спрашивает у отца:"Пап, а что значит format C complete?"
Отец:"ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО ТЫ ЩАС УМРЁШЬ!!!!!" |
пишет нюб админу на форум:
[newbie] Ваш клиент не работает!!! Что делать? [gm]Вы внимательно читали фак? [newbie]Да, да, делал все как написано - не работает. [gm]Прочитайте еще раз 1-ю строчку. [newbie]Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. [gm]Читайте дальше. [newbie]Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработал!!! |
Саша использует дорогой порошок %) ,а Ваня дышит новую Досю :crazy: !если не видно :shock: разницы то зачем платить больше??!!
|
Приходет эстонец к врачю.
Эстонец : Доооокторррр у меуняяяяя чтотооо капоееееттт.Чтото не в порядкееееее. Доктор: А вы Сэксом довно занимались . Эстонец: Нееетттт 3 днннняяя назззааадд. |
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. |
Текущее время: 14:19. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.