Истории,смешные рассказы!

[PRAIST_MG]

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е...тся, то во что остается верить?!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!


Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматриваетсяТак-так-так у вас контактные линзы! Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?


Реальный случай из студенческой еще жизни.
Идет экзамен. Студенты сидят, пишут.
Вдруг под дверь влетает раскрытая зачетка.
Преподаватель наклоняется и ставит отл. студенты в шоке. Зачетка исчезает.
Через минуты влетает еще одна. Преподаватель ставит неуд. и поясняет аудитории:
"Пять за идею. Два - за списывание." Вот так вот.


Захожу на форум и сразу вижу нехилый баннер, гласящий:
- Спешите до 31 марта!
- Два домена в подарок!
- Пятачок жив!!!

Вопрос один - что курил аффтар? ))


Реальная история, приключилась со мной в четверг на прошлой неделе. После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..
... Правильно, - МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!


Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!


Моя кошка $рёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад,
иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в
дверь звонят. Открываю почтальон. А я с ложкой го"на в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.


Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.


Джон Леннон курил марихуану и писал прекрасные песни для "Битлз", Курт Кобейн употреблял тяжёлые наркотики и сочинял замечательные произведения...
Киркоров - ты хоть клею понюхай чтоли...


Кто-то где-то сегодня это услышал, и рассказал мне.

Поговорка "Лечи подобное подобным" (в отличии от ее аналога "клин клином
вышибают") существует во многих языках именно в таком виде. По-английски
она звучит "Let like cure like".
Для полного понимания надо добавить, что слово "like" кроме значения
"подобный" имеет еще и значение "любить", в неромантическом смысле, как
"люблю кушать помидоры". Не все, конечно, вникают в тонкости...

Один американский преподаватель попросил русских студентов перевести эту
английскую поговорку на русский.

Один из переводов получился особенно хорош: "Давайте любить, лечиться, и
опять любить".


Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...


ты спишь в лифчике и трусиках?
да
значит ты несешь уголовную ответственность
по статье 128
я не знаю эту статью :)
статья за у крытие товаров народного потребления


Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой


Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.


...мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых
плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для
мусора"...


Знаете, зачем блондинка сидит у розетки?
Ждет электронную почту!


Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х@й и - дурак дураком...


Ночь. Дождь. Идет мужик через кладбище. Шлеп-шлеп. Провалился в выкопанную могилу, руками цап-царап, вылезти не может. Спички не горят,сыро, холодно. Закутался в плащик,дай, думает, подожду до утра. Слышит--шлеп-шлеп, кто-то идет, свалился рядом, руками цап-царап, вылезти не может. Спички --чирк-чирк, не горят. Мужик: "Ну что, мужик, не горит спичечка-то?". Цап-царап, шлеп-шлеп-шлеп...


Бредут в феврале по полюсу белая медведица с медвежонком. Медвежонок спрашивает:
- Маам, а ты папе никогда не изменяла? С бурым медведем?
- Что ты, малыш, как ты мог подумать???
- А что ж я мерзну все время и спать хочу?


Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.


Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".


Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой срак"!



Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!


Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.


Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.


Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.


Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!


Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: "Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...


Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"


Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бл", да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в грудную клетку.
Вот так.


Едут в автобусе белые и негры.
Белые впереди, чёрные сзади.
Негры начинают возмущаться почему
это белые всегда впереди сидят,
а негры должны видите-ли всегда
взад. Начинается потасовка. Водителю все
это надоело, он врывается в салон
и орёт:
"Все, хватит! Нет здесь ни белых,
ни чёрных! Все вы теперь зеленые!
В общем так, светло зелёные садятся
вперед, тёмно-зелёные назад!"


В компьютернои клубе одном, подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на крысиных часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воощем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались


Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой чл"н.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал


Лежит маленький Миколка и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядько, варэникив хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!


Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма.


И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.


Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней


Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда


Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Таня!


Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(???) — ФИЛОСОФИЯ!!!*ROFL**ROFL*


Открытие! наши ученые научились скрещивать вишню с коноплёй. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.


Как должен выглядеть ЗАГС для геев?
Дворец сракосочетания.


Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!


Я объясняю на пальцах! Средний видишь?


В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомос"ка
Устал, запыхался, прилёг дровосек
С улыбкой залез на него гомос"к


Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!


При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.


С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!


Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!


Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Если ты взглянула в зеркало, но никого там не обнаружила - ты неотразима!


Расписание занятий на стене в медицинском вузе. Тема одного из них: «Половые извращения. Практическое занятие.»

[Touka]

кон-что на букву Б
остальное норм

[Slayer]

ЗаЧоТ
Мне особенно про мерс за 500$ понравился =)

[No LoL]

Неплохо. Улыбнуло.

[RaZeR1]

Мне понравилось :) Держи -10%

[PRAIST_MG]

Мне понравилось :) Держи -10% [/b]

Спасибо!

Мне стоит дополнять,или продолжать подобное?

[RaZeR1]

Дерзай. Мы всегда рады хорошему юмору.

[PRAIST_MG]

Дерзай. Мы всегда рады хорошему юмору. [/b]

Ну тогда я продолжу в Этом разделе!

[PRAIST_MG]

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Грабителями была ограблена дача Абрамовича, с который были вынесены: сборная Кении по бегу, сборная Англии по футболу, сборная двуспальная кровать, сборная Чечни. Сборную Японии по сумо вынести не удалось.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Один коллега , старый циник, жалуется- "Вот, жена бросила, а мне уж 45, стар стал, больше женится не хочу, а секса все еще хочется..." Я отвечаю -"Родной, ну тыж только попроси...мы тебя в две руки,аккуратно, щадящим методом...ты и не заметишь, как все кончится!.." Он- "Что, удовлетворите???"
Я- "Да нет....кастрируем."
Маё.

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

мое
Сегодня товарищ показывал, что еще хочет переделать на своем мотоцикле. (Обьяснял, что хочет приподнят руль)
- Ну вот, смотри, значит вот эту х@йню надо немного приподнять-вот так..короче..вот до этой.... Х@йни.
P.S. надо просто это видеть! Парень в технике шарит лучше всех.

Вот и Дедушка Мороз,
Наркоман весёлый,
Себя в подарок вам принёс,
Забив косяк еловый.

И Снегурочка при нём,
Обкурившись в радость,
Зубы скалит, Год её,
А, будет ли, нам В радость?

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная
машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в
пылесос? В холодильник!

Лозунг в студенческой столовой:
ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ HЕ СПЕША!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Привожу с его слов.

Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята
с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая),
перед весь всмятку. Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот,
это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок
разбит и свежий отпечаток губной помады на подушке безопасности.

Видел в киоске газет.
Видать там работают люди с юмором или так уж совпало, но на одном журнале, где крупными буквами выделялся заголовок ХУДЕЕМ ценник был положен так, что ровно закрывал букву Д - очень интересное название получилось!

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут тр"хать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2007 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ


В студенческие годы...
Один студент остался один дома на неделю (родичи уехали на отдых), ну и пригласил своего другана-студента расслабиться...
Через неделю мать его приезжает, заходит в дом и с порога:
- Как ты сыночек поправился без нас.
Подойдя поближе:
- Да ты опух!!!

Ко мне сегодня в квартиру позвонили представители какой-то церкви, долго зачитывали стихи из священного толмута, стоя в дверях..и никак не хотели уходить, задавая мне разные вопросы о смылсе жизни и тп. На что я им ответил словами Барта Симпсона "А меня ждет жизнь греховная, с раскаянием на смертном одре" Ушли сразу

Только что, рассказано знакомым.
Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и
посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый
пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает.
Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего
впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит:
- Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?

Познакомился парень с девушкой, начали встречаться - оказалось у них
общие интересы - комьпютеры, интернет.
Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет.
(П) - А ты такую-то конференцию читаешь?
(Д) - Конечно, я там модератор!
(П) - Стоп, а какой у тебя Ник?
(Д) - Да вот такой.
(п) - Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком тр"хну.

Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.

Лучшая подруга моей сестры пару месяцев назад увеличила себе грудь, теперь она перекрасилась в блондинку. Подгон цвета волос до размера груди, как я понимаю.

не мое
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... )))

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает из торбы шмат сала, такой нехилый, сантиметров 15 в высоту, с прожилками, аппетитный, режет и начинает есть. Негр говорит:
- Что это?
- Как что? САЛО...
- САЛО??? такое тоненькое? не..это не сало, у меня на родине сало от бегемотов толщиной сантиметров 60, обалденно вкусное!
Хохол обиделся, замолчал. Потом роется в торбе и достает арбуз. Режет его и есть, только слюнки текут.
Негр спрашивает.
- А это что? неуж-то арбуз?
- Неее...крыжовник, дичка.

[Touka]

хоть что-то я тут еще не видел...

[Stа1noy]

Прикольно))

[EviL]

Мне тож понравилось... :D

[Dead_g]

многое з4отно кое 4то баян))Ночь. Дождь. Идет мужик через кладбище. Шлеп-шлеп. Провалился в выкопанную могилу, руками цап-царап, вылезти не может. Спички не горят,сыро, холодно. Закутался в плащик,дай, думает, подожду до утра. Слышит--шлеп-шлеп, кто-то идет, свалился рядом, руками цап-царап, вылезти не может. Спички --чирк-чирк, не горят. Мужик: "Ну что, мужик, не горит спичечка-то?". Цап-царап, шлеп-шлеп-шлеп...
долго ржал над этим(тока не с 1-го раза допер)

[PRAIST_MG]

Я с двоюродной сестрой, несмотря на разделяющее нас расстояние в 200 км., в отличных дружеских отношениях. В гости друг к другу гоняем. Перезваниваемся часто
На выходные к нам приезжает ее мать, рассказывает, что сестренка занята домашним хозяйством, кран чинит, приехать не смогла. Ну, я решила поддержать инициативу мастера, пишу ей сообщение и отсылаю
Мой любимый человек в списке телефонных номеров на первом месте. А так как я пишу сообщения ему чаще, естественно, автоматом отсылаю ему и это:
Как ты? Как кран?

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Ранее утро, VIP-зал Южно-Сахалинского аэропорта. Провожаю иноземного гостя. К стойке бара подходит очень усталый мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
- Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже
налейте
Барменша:
- Вам какой?
- Этот... (думает), Золотая бочка!!!

Ч. Вам нужен бухгалтеp с моpским уклоном?
Д. А как это?
Ч. Очень пpосто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности:
получают дубы - выпускают фанеру.


Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

Парень еиз армии уехал домой на побывку. А обратно не хочется - жуть...
Ну ему друг и заявляет: "Давай я те руку сломаю, и ты еще месяц можешь не возвращаться." Ну тот:"Да ну... Больно, я лучше поеду...". " А я тебе не больно сломаю." Ну объяснил все..
Выглядело это так. Солдат обматывает руку полотенцем и кладет на унитаз. Корефан разбегается и прыгает обеими ногами ему на руку... Тот от испуга руку убрал...

Итог: перелом обеих ног и унитаз вдребезги.. :)

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"

Едет Илья Муромец по дороге, видит - перед ним камень, а на камне написано... а под камнем насрано, а за камнем наблевано...

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

[Touka]

Видел все!

оо Исправляешся Уже не пиши слово Б... [/b]

Я в начале это и слово и написал :D

[braTIK]

Видел все! [/b]

оо Исправляешся
Уже не пиши слово Б...

[PRAIST_MG]

оо Исправляешся Уже не пиши слово Б... [/b]

Папа стараемся!