|
Newbie
Регистрация: 08.11.2007
Сообщений: 29
|
стоит гаишник на посту на новый год. настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
<strike>до%^бусь</strike>, что будет мало места ... едет 600 мерс. мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- ну, че надо ?
- мужики, покалядовать можно ?..
стоит гаишник на посту на новый год. настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
<strike>до%^бусь</strike>, что будет мало места ... едет 600 мерс. мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- ну, че надо ?
- мужики, покалядовать можно ?..
приходит ганс христиан андерсон на открытый урок в школе.
ну, и спрашивают у него:
- ганс, ганс... а что вообще такое : "огниво"? никто вдуплить не может. учитель тоже них-ра не знает у нас. что это такое?
- это кошмар. очень и очень плохо. безвыходная ситуация...
дети (хором): так это <strike>"х-ево"</strike>!
- бл... конечно <strike>х-ево</strike>! я забыл, что такое "огниво".
рассказывает начинающий мафиози:
-и тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
-и что же ты ему предложил?
-минет!
в порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- о-о-о-о! а-а-а-а! у-у-у-х!
она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
мужик:
- а-а, отстаньте! о-о-о-о! а-а-а-а!
- ну ведите же себя прилично! если от эротики каждый будет тут...
- да отвалите вы на ... о-о-о-о! а-а-а-а!
- ах так! ну-ка дайте сюда ваш билет! так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- да знаю я, дура старая! я ж только что оттуда свалился.
сидит мужик смотрит телевизор. к нему подходит сын (лет 7).
- папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- сиди тихо... сейчас сам увидишь.
приглашает один новый русский другого себе в гости. тот ходит, рассматривает и говорит:
- ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
на что второй отвечает:
- да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Monolite на форуме Добавить отзыв для Monolite Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием Мульти-цитирование этого сообщения Быстрый ответ на это сообщение
Monolite
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Monolite
Найти ещё сообщения от Monolite
Добавить Monolite в список друзей
Старый 1 неделю назад #116
Monolite
Хранитель Легенд
Аватар для Monolite
Регистрация: 25.07.2007
Сообщения: 383
Monolite на пути к лучшему
Отправить сообщение для Monolite с помощью ICQ
По умолчанию
Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
Сделать женщину счастливой очень легко Только дорого
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!
- Почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел?! Они же искусственные!
- Так ведь и баба y меня резиновая
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?
В кабинет стоматолога врывается разгневаная женщина:
-Доктор!Что за зубную пасту вы мне дали?Это же частейщая отрава!!
-Боже мой!!ВЫ ее глотали!!!
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают мало, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
разговор двоих:
- толстый лысому не товарищь!
- ты что считаешь себя толстым?
- нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
сидит вовочка на дереве напротив дома мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. мариванна выглянула в окно и увидела там вовочку с биноклем.
-вова! что бы завтра же твой отец был в школе!
вовочка подымает голову:
-пап, ты хорошо слышал?
молодого парня останавливает гаишник. парень не пристегнут ремнем безопасности.
- я штрафую вас за превышение скорости!
- а ремень?
- а ремня дома получишь.
сидят две блондинки за столиком в кафе. одна говорит:
- какой-то странный сегодня кофе.
- дура, это же чай.
официант:
- девочки, еще какао?
вопрос из кроссворда:
- на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
ответ:
- канализация.
плывут какашка и апельсин.
какашка говорит апельсину: я тоже вчера апельсином была!
брюнетка, шотенка и блондинка поймали золотую рыбку.
рыбка им говорит: загадайте по одному желанию.
блондинка говорит: хочу быть умной!
она стала шотенкой.
шотенка говорит: хочу быть ещё умнее!
она стала брюнеткой.
брюнетка говорит: хочу быть умнее их обеех!
у неё вырос.
максим галкин подходит к филипу киркорову и спрашивает:
- филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- ну если алла не против, то женись...
операционная.
врач кричит:
- мы его теряем!!!... нет. кажется у него появился пульс. да! он возвращается.
в этот момент вырубает электричество. все таки - возвращаться плохая примета.
папа карло и буратино:
- сынок, ты же хотел зверюшку на новый год, ты что, не рад подарку?
- но я же хотел котёнка или щенка...
- ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- какой у вашего мужа резус?
она краснеет.
- не знаю. наверное, сантиметров 15.
компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- тут у меня собачка живёт.
показывает клетку:
- а здесь хомячок.
показывает аквариум:
- здесь рыбки.
потом показывает на дискету и говорит:
- а здесь у меня живут вирусы.
сидят два льва в клетке.
- ну, как тебе новый директор зоопарка?
- пожуем- увидим...
- мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
старая дева вышла замуж. сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. утром звонит подруга.
- ну как ночь-то прошла?
- да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
приехал муж из америки. жена встречает его в аэропорту. сели в такси, едут. а он говорит:
- а вот в америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. мелочь, а приятно.
приехали домой. жена на стол накрывает, а муж опять:
- а вот в америке стол сервируют лучше. мелочь, а приятно.
поели. пошли смотреть телевизор. муж снова:
- а вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. мелочь, а приятно.
тут жена не выдержала:
- знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. мелочь, а приятно...
в японии изобрели робота, который ловит воров.
- в японии за 5 минут поймали 100 воров.
- в америке за 5 минут поймали 200 воров.
- в россии за 5 минут кто-то спер робота.
разговаривают две подруги:
- послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
блондинка устроилась на работу барменшей.
один из посетителей говорит ей:
- мне, пожалуйста, "бурный оргазм".
- да вы что себе позволяете! у нас тут приличное заведение!
- а вот, в меню же написано!
- м-да.... действительно, написано. ну что делать, пойдемте...
курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "мам, я не курил! честное слово!"
мать в ответ: "сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
по каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. на день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. на двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. вы шеф!
- привет! давно тебя не видел! чем занимаешься?
- докторскую делаю!
- диссертацию?
- колбасу!
- ура! - закричал матроскин. - мой любимый дядя федор приехал! теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"говорящий кот... - подумал дядя федор. - по-моему, мне травы уже достаточно..."
маленький вова рассказывает «репку»:
дед тянет репку не вытянул. позвал бабку. не вытянули. позвал тогда дед бабку побольше!
мама пичкает дочку бананами.
- мам, - капризничает дочка, - эти бананы для обезьяны!.. кушай их сама!
"звёздные войны"- эпизод-3"атака клоунов".
в главных ролях сборная россии по футболу.
летит американец на самолёте российкой авиакомпании. подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- желаете отобедать?
- а какой выбор?
- да или нет.
мужик сидит, обрывает ромашку:
- стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
жена спрашивает:
- вась, ты чего делаешь?!
- да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- очумел что ли?! иди нафиг!!
мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- сонька... люська... клавка... сонька... люська... клавка...
останавливает гаишник адвоката. подходит неторопясь. а адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
- все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
гаишник, задумавшись, спрашивает:
- а эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- только записывает!
- ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
полицейский приходит к одной женщине и сообщает
- мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей
выкинуть из квартиры все ненужное.
женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- раздевайтесь...
- а вы? - тихо спрашивает пациент.
три охотника, русский, украинец и грузин, разговаривают.
р: - иду я, а навстречу мне огромный медведь. вот это охота!
у: - хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
вот это охота!
г: - иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. мне ахота,
и ей тоже ахота. вот эта ахота!!!
в бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
бабулька ей:
- красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
приезжает изя в израиль и первым делом идет в публичный дом.
и: - мне, пожалуйста, сару.
ему отвечают:
* сара занята.
и: - я подожду.
через час сара освободилась, покувыркалась с изей часок, изя достает
200 долларов и отдает саре. с: - зачем так много, боже ж мой?
но деньги взяла.
на следующий день опять приходит изя, и вся история повторяется.
на третий день тоже самое, после постели сара опять:
* зачем так много, боже ж мой?
и: - что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из одессы
просила передать вам 600 долларов.
он был благородным маньяком. никогда не насиловал женщин и детей.
всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня град, смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки теле проекта дом-2.
в штабе ракетных войск:
- сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. всем понятно?
- да...
- а теперь детали: я думаю, надо начать с техаса, флориды, алабамы...
дикий запад. администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... узнав об этом, два ковбоя, билл и джо, отправляются в населённые индейцами прерии... день едут, два едут - ни одного индейца. только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... через неделю таких странствий, утром билл просыпается и видит, что они с джо окружены огромной толпой индейцев... те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... билл начинает лихорадочно трясти джо:
билл (шёпотом): джо! джо-о-о!!!
джо (спросоня): м-м-м... чего тебе?
билл (шёпотом): джо, мы богать!!!
- ваш банк дает кредиты под честное слово?
- без проблем...
- а если я не верну?
- вам будет стыдно перед всевышним когда предстанете.
- когда это еще будет...
- вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
грузины в бане.
- гоги, ти что там, дрочишь ?
- нэт, просто бистро мою
умирает мужик. душа его ждет своей участи. апостол петр говорит:
- ну-с.. сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. в рай его!
2-я душа: - на работе был всегда добросовестным и честным. в рай его!
3-я душа: - в ад этого *****а!
душа умирающего: - вовчик, ты че?!! мы же были друзьями!!
душа вовчика: - да были. да зашел я как-то в общественный сортир. сижу в кабинке. тут заходят 2 каких то бизнесмена. стоят возле письюаров,разговаривают. вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю бога чтоб не услышал!!
душа умирающего: - ну а я здесь причем?
душа вовчика: - а кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
приезжает новый русский в американский пятизвездочный
отель. его селят в номер люкс. через некоторое время нр звонит
в кафе и говорит:
-ту-ти-ту-ту.
все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость.
просят повторить. он им говорит:
-ту-ти-ту-ту.
директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевисти. переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-ту-ти-ту-ту.
а переводчик спрашивает:
(п)-что вы этим хотели сказать?
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
(нр)- я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!
Monolite на форуме Добавить отзыв для Monolite Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием
приходит пациент к урологу . достает свое хозяйство и кладет его на стол. доктор:
-болит?
-нет
-маленький?
-нет!
-слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. почтальон растерянно:
- а мама или папа д.. дд.. дддома?
мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- ну а сам то как думаешь?
вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- марья ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"еще одна двойка и кто-то получит <strike>п%%%ы!"</strike>
жена подходит к мужу и говорит:
-дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
муж ей:
-я тебе, что, электрик что-ли?
жена опять подходит:
-дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
муж ей:
-я тебе, что, плотник что-ли?
жена мужу:
-дорогой, кран течет, почини!
он ей:
-я тебе, что сантехник, что-ли?
ну, ладно.
на следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-кто же это все починил?
жена отвечает:
-да, соседа попросила, он и починил.
муж:
-и как же ты с ним расплачивалась?
жена:
-а он сказал: "или "давай", или спой".
муж:
-ну, и что-же ты ему спела?
жена:
-а я тебе, что, певица что-ли?
ярмарка. цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
цирковой спрашивает в полном изумлении : -кто вы? где работаете?
мужичонка отвечает : иванов я, из налоговой инспекции...
родился ребенок... и сходу выдает врачам в роддоме:
- давайте я вам решу квадратное уравнение!
- если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
отрезали ему четверть мозга.
ребенок очнулся и говорит:
- давайте я вам решу логарифм!
- если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
отрезали ему пол мозга.
ребенок очнулся от операции и говорит:
- давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
вырезали весь мозг.
ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
та-а-ак, кто такие? ваши документики!
- моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- шо за вопрос, конечно!
- а можете сформулировать?
- ну вот, представьт, заболела тетя софа. беда?
- беда...
- но ведь не катастрофа?
- не...
- а вот, представьте, летели янукович с ку***й в москву, самолет упал и
разбился. катастрофа?
- катастрофа.
- но ведь не беда?
мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- здесь был твой любовник? где он спрятался? под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - под кроватью его нет.. на кухне? - и заглядывает в кухню. - на кухне тоже нет.. в шкафу?!
из шкафа высовывается рука с 200 рублями. мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- в шкафу тоже нету. так где же он спрятался??!!!
просыпается англичанин. жена уже на кухне, завтрак готовит. англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
просыпается француз. жена еще нежится в постели. француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
просыпается русский. жена уже ускакала на работу. русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В <strike>П###Е</strike>!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям вс?, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "ж?ны". А ещ? есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...
Хм... Или "ляди"..не помню точно.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороныголова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будетс каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- Маленькаястрана. Маленикая страна...
Мимо идёт медведь:
- Опаньки! Ты чё эт тут?...
Заяц да вот...
Медведь:
- Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...
Слепой девочке казалось, что ее объедают родители. На день рождения родители решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг пельменей, поставили перед ней дали в руки вилку, девочка тыкает вилкой в пельмени, и говорит:
- Представляю сколько вы себе наложили!!!
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Мама говорит маленькой дочери:
-Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
-А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "<strike>Х...ясе</strike>!"
- "Please, speak Albanian"
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
Ксюша любит постригаться у Сережи Зверева, лишь одно смущает светскую львицу, когда мастер заканчивает стрижку-укладку, он всегда рассказывает одно стихотворение:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
И верхом поеду
Тут Ксюша всегда не выдерживает, и перебивает:
- Никуда ты на мне не поедешь, ***** чертов!
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно
(Ж) - а как правильно
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну давай
(Ж) - ой денег не-е-т....
30% by dgsv. Reason: Зав. мат, мат.
|
Глаза терь болят
