Голоса )

[MUTABOR]

И меня тут не забыли
© Malabar

[NightFire(BK)]

балалайка

[Freezaa]

Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...

[lexa-]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме..

[_Nagano_]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.. [/b]

кайфовый анегдот

[ChixHunter]

Ну просто супер! Даже 10% сниму. =)

[progamer]

Про политику класс! :O:
А вот про билетик БаЯн 2-3 летней давности

[OCETUH4ik]

парочку самых нормальных приколю))

Короче сын с отцом на Корсике.отец дает сыну наставления перед первым разом.
Отец:сначала возьми ее на руки потому что Корсика это СИЛА!
потом кинь ее на кровать потому что Корсика это СТРАСТЬ!
потом разденься перед ней потому что корсика это КРАСОТА!

После первого раза отец спрашивает сына как все прошло!
Сын:сначала я взял ее на руки потому что Корсика это СИЛА!
потом я кинул ее на кровать потому что Корсика это СТРАСТЬ!
потом я разделся перед ней потому что корсика это КРАСОТА!

Отец: ну ну а что дальше?

А потом я дрочил потому что Корсика это НЕЗАВИСИМОСТЬ!


еще один)


Короче парень с деревни живет в городе блядует, там все дела))устал от разгульной жизни и поехал обратно в деревню жену искать.
Говорит брату найди мне жену что бы не знала даже что такое *уй.
ну первую ему нашли вообще деревенская кошмар.
первая брачная ночь заводит ее в комнату снимает штаны говорит- че это? Она ему - *уй.
Выгнал ее
Другую нашли ему вообще чуханка жуткая,почти не разговаривает,скромная до ужаса.
первая ночь.показывает ей и говорит- что это? она ему - *уй.
выгнал ее
Нашли вообще короче не говорящую самая чуханка на деревне!
опять первая ночь показывает ей на свое достоинство и говорит- Че это? Она ему- незнаю.
Он- ну иди сюда дорогая садись!я тебе все расскажу! Это *уй!
Она- ЭТО *УЙ????!??!?!?!?!!?!!!! Вот у Петьки *уй так *уй а это я незнаю че...))))))


И еще один)

Две девушки встречаются у одной на шее черный платочек.
Одна- Че это у тебя траур?
Другая- Нет черный пояс по минету)

[lexa-]

ааааааа убил просто )))) про *уй

[*Volk*]

axa pro politiky 5+ )))

[betmen]

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

[~cMex~]

Спасибо афФфтору!Ржали с другом

[~cMex~]

Я не знаю....В тему это или нет,но......
Знаки препинания писал сам.....Так,что не обращайте внимания


Прозвенел звонок,и Марь Иванна говорит:-Всё урок окончен.....Все могут уйти,но Вовочка останься!

Все дети вышли из класса.....

Тут Марь Иванна подходит к Вовочке, и говорит:-"Понял чего я хочу?!"

Вовочка ей....Нет!

Марь Ивановна, снимает кофту....И говорит:-Ну а теперь понял чего я хочу?!

Вовочка ей:-Нет!

Марь Ивановна Снимает,Лифон,Трусы,и становиться раком......

Тут Вовочка ей подпрыгнув....Даёт пинка под зад!

И говорит..... Ага,пёрднуть ****! Хочешь....


А ну ещё один прикольчик добавлю......
__________________________________________________ _____________

Приходит мужик в ресторан.....

Видит сидит красивая женщина,он подходит и говорит:--- АЕ или ЕЕ?)))

[Saylor]

Сообщение от lexa- Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме..

†Если есть еше что-нить подобное выкладывай)
Буду благодарен)
™

[JeriCo]

Прикольно

[PVP]

Сообщение от ~cMex~ Я не знаю....В тему это или нет,но...... Знаки препинания писал сам.....Так,что не обращайте внимания Прозвенел звонок,и Марь Иванна говорит:-Всё урок окончен.....Все могут уйти,но Вовочка останься! Все дети вышли из класса..... Тут Марь Иванна подходит к Вовочке, и говорит:-"Понял чего я хочу?!" Вовочка ей....Нет! Марь Ивановна, снимает кофту....И говорит:-Ну а теперь понял чего я хочу?! Вовочка ей:-Нет! Марь Ивановна Снимает,Лифон,Трусы,и становиться раком...... Тут Вовочка ей подпрыгнув....Даёт пинка под зад! И говорит..... Ага,пёрднуть ****! Хочешь.... А ну ещё один прикольчик добавлю...... __________________________________________________ _____________ Приходит мужик в ресторан..... Видит сидит красивая женщина,он подходит и говорит:--- АЕ или ЕЕ?)))

О мой бог, может лучше не надо еще одного прикольчика?


Во всей теме понравился лишь один анекдот, про политику, слышал его ну ооочень давно, спс что напомнил, все равно улыбнул!

[Security]

Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фей***, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фей***!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"









Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "








Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!






Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!





Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

[TorMan]

спасибо,поржал

[silver_20]

угарно!!

[Security]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.





Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..









Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая на*** разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!





Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху..м подавилась! Пионер должен быть вежливым.




Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!




Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.






Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:
-- Вовочка, что с тобой?
-- У меня дедушка умеp...
-- Как?..
-- Да он куpил в постели
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, в окно выпpыгнул
-- Что, pазбился?
-- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.
-- Так как же он умеp?
-- А он опять в окно...
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, так и пpыгал.
-- Так как же он умеp?
-- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...






Вот ешё некторые анекдотики про вовочку:)