Сказочка !

[КОСТОЛОМ]

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
:D :D :D :D :D :D

[КОСТОЛОМ]

КОЛОБОК
Жили-были дед и бабка. Спали рядом – для порядка. Дед давно уж позабыл, как он бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически. Ну да сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом, приключилось с ними чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку – я записывал в тетрадку.
Жили скромно – без достатка. Ели редьку, пили квас. Вот такой нехитрый ужин каждый день: из раза в раз. Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
Раз «нашло» на старика: «В доме где-то точно была неучтенная мука». Он на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.
- Да, муки немножко есть. Есть да не про вашу честь. Ты своей немытой рожей ее трогать не моги. Собиралась я испечь к именинам пироги.
- Что за гнусную змею я пригрел в своем дому. Или ты меня не знаешь? Ну-ка быстро подь сюда - чтобы не позже получаса на столе была еда. Может ты не понимаешь? Я сейчас убью кого-то! Объясняю по-английски: вери хангри – жрать охота.
- Все исполню сей же час. Ты испей покуда квас. Для такого дурака испеку я колобка. Все равно зубов уж нету – хоть полижешь шарик этот.
- Вот и ладно, вот и чудно. Так бы сразу. Что те трудно? Нелегко меня понять? Думаешь мне не противно – грубой силой угрожать? Только знай, моя голубка. Ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком. Хоть ты лбом об стенку бей – понимаешь, кто главней?
Бабка горестно вздохнула, на него рукой махнула, положив на сгиб другой. Получился жест плохой. Замесила молча тесто, разогрела в печке место. И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар, на ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла. Вот такие вот дела.
Колобку старик был рад, обе ноздри подставляя и вдыхая аромат.
- Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт? Не хочу я отравиться, потребляя в одиночку хлебобулочный продукт?
- Ешь, касатик, дорогой. Если что-нибудь случится – марганцовка под рукой. Не волнуйся – откачаем. Не успеем? Закопаем! Что в лице ты изменился? Ты бы, Вася, помолился.
- Ладно, хватит бредни слушать – time is up, пора покушать.
Вилку дед рукой берет - начинает в шарик тыкать, тот от ужаса орет:
- Помогите, караул. Дед мне вилкой бок проткнул. Это что ж за вашу мать. Ты нарушил герметичность – буду в дождь я протекать.
Дед слегка на пол осел, шок такой, что голос сел. Он спросил его, сипя:
- Ты того… Ты чей, дитя?
- Ваш, родимые мои. Ваш снаружи - свой внутри. Ведь из вашего я теста слеплен был. Мне все известно.
- Чудо, чудо приключилось. Без любви дите родилось. Прошлогодняя мука подарила нам сынка. Бабка, срочно все остатки в унитаз слей, без оглядки. Хватит нищету плодить – нам и так несладко жить. Хлебобулочный сынок прямо с печки прыг да скок. Буду с вами вместе жить: я ваш сын – прошу любить. Одного вполне нам хватит – хоть и шарик, но не катит.
- Извиняюсь, прерывая вашей радости моменты, я хочу сказать вам твердо: я подам на алименты. Я предвижу осложненья, раз я только начав жизнь – получил такую грубость.
- Ты брат – круглый? И катись. Ты кати-кати отсель. Позабудь о нас совсем. Вот отцовский мой наказ: - Вон отсюда, сей же час. Жалко хлеба, слова нет. Но ведь я не людоед. Не могу поднять я вилку на родимую кровинку. Хоть ты режь меня с боков – не могу я есть сынков. Но и видеть мочи нету – прочь иди. Катись по свету.
Колобок, вздохнув протяжно, молвил тихо:
- Все неважно. Если с толком рассудить, как мне с вами дальше жить? Подрумяненный мой бок станет горла поперек. И однажды по весне, за свою съедобну сущность, я рискую оказаться в виде гренок на столе. Без меня вы не скучайте. Не вернусь я – так и знайте.
Колобок скатился на пол, бормоча тихонько матом. Его мягкие бока покалечились слегка. Разогнавшись по полу, он подпрыгнул и адью. За забором, где трава, донеслись его слова:
- Жадность фраера погубит. Я ушел – судьба рассудит.
По тропинке, в лес густой, он катился, собирая разный мусор головой. Песню бодро напевал, там, где не хватало рифмы, крепким словом разбавлял. А навстречу ему заяц: серый, маленький мерзавец.
- Кто таков? Чего здесь бродишь? Почему без шапки ходишь? Без задержки, просто так, мне по случаю знакомства дай на водку ты пятак.
- Стариковский я сынок: хлебный шарик – колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел. Я ищу здесь смысл жизни, но пока что не нашел. Шапку сроду не носил – сколько дней себя я помню, с лысым куполом ходил. Денег нет – ну хоть ты лопни. Понял, мелкий серый гопник?
- Твой задиристый характер мы на нет сейчас сведем. Земляков по лесу кликну и толпой тебя побьем. Раскатаем тебя в блинчик: сменим плоскостью объем.
- Эх, в «качель тебя тудыть». Разогнался слишком быстро – будет больно тормозить. Из-за денежной пятерки неохота с хулиганом разводить гнилые «терки». Я, пожалуй, покачусь. И не стой как медный всадник – я обратно не вернусь. Ради мира на земле сохраню нейтралитет – для меня пушистый заяц нулевой авторитет.
Подмигнул он правым глазом, взял разгон, прибавил газа, и исчез в густой траве, оставляя массой тела борозду в сырой земле. Заяц челюсть подобрал, смачно плюнул, вслед послал пожелания в пути, показав интимный орган, тот на кой ему идти.
Только зайца пошлый выкрик в воздухе лесном умолк, как дорожку преграждает новый странник – серый волк.
- Здравствуй, миленький дружок, без начинки пирожок. Ты, вообще какого пола? – Задает вопросы волк.
Колобок, поднявши брови, в изумлении свистит.
- Дядя волк. Дозволь вопросик: и давно ты трансвестит?
Волк застенчиво краснеет, на щеках румянец рдеет.
- Ты, джигит, откуда взялся? Как об этом догадался?
- Так понять немудрено: для таких не нужно бирки – сразу видно, что говно. Когти лаком ты изгадил, губы смачно напомадил. Да и юбки той покрой откровенно не мужской.
- Ты познать мужскую сущность хочешь? Я б тебя тогда развлек. Дам тебе я десять баксов – понимаешь мой намек. Ты чего в кусты полез – я обманывать не буду, я тебе не МТС.
- Тетя волк, имей в виду – посторонние предметы внутрь себя я не введу. Однополых отношений и подобных извращений не приемлет моя суть – тут уж, волк, не обессудь. Кстати, тут недалеко, заяц есть один такой. Деньги любит, так что ты прям к нему шары кати.
Скрылся волк за поворотом, колобок пришел к болоту. Рядом с ним сидит лиса, по всей шкуре волоса.
- Здравствуй, рыжая подруга. Спляшем вместе буги-вуги. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел. Я от зайчика смотался, с глупым волком распрощался. И теперь, краса-девица, на тебе хочу жениться. Стой, за сердце не хватайся. Это шутка – не пугайся.
- Повтори погромче, брат. Я настрою аппарат. К старости совсем оглохла – слышу слабо, вижу плохо. Уж не так теперь и звонки барабанов перепонки.
Колобок подходит ближе, а лиса нагнулась ниже. Он почти уже орет, а она его берет, и без всяких промедлений натурально прямо жрет. Колобок пищит от страха, посылает ее всяко (для ребят, кто любит мат - есть отдельный вариант). Не прошло пяти минут, как был сожран без остатка хлебобулочный продукт.
Подводя моральный смысл в окончании стиха, мы заметим однозначно:
- Без лоха и жизнь плоха. ;) ;)

[Aloned]

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. :D :D :D :D :D :D [/b]

бред!
аффтар убеЙсебяАПстеНу :D

а 2ое вроде ничего)

[КОСТОЛОМ]

бред! аффтар убеЙсебяАПстеНу :D а 2ое вроде ничего) [/b]

я не автор я пересказчик = ) :D

[АРТАС]

да ты поэт =))

[RaZeR1]

2-я сказочка норм )))

[lark69]

баян

[LAMAK]

baian

[EviL]

Баян

[КОСТОЛОМ]

а как вам такой баян ??????????????


ЧУКЧЯ


Когда-то, в стародавние времена, когда люди еще не заселили землю, в тундре уже проживал чукча. Жил он один. Совсем один. Не было у него ни жены, ни детей, ни домашней птицы. Скучно он жил.

Однажды оста****ело ему сидеть в яранге и решил он пойти поебаца. Да и ***, ни с того ни с сего, встал. Тогда он плохо еще представлял себе процесс ебли, но как говорится – если встал, то надо чтоб опал.
Немного отступая от сказки, хочется предостеречь всех ебак грозных – аккуратнее с объектами поебона! Ну, да ладно.

Выйдя из яранги и шагая по направлению заданному хуем, первым делом чукча увидал дерево. Тополь. Как раз на уровне пояса какой-то дятел раздятлил дупло.
«Однако, хорошо», шептал чукча долбясь в дупло тополя. С этого момента на земле стали появляется чурки, целлюлозно-бумажная промышленность, и, собственно, все РВСН.
На***рив заноз себе в ***, отчего последний встал еще выше, чукче в срочном порядке захотелось охладится. Поблизости находился нефтяной источник.

Произнеся сакраментальное: «Однако!», чукча со всей дури зарядил в нефтяную лужу. И стали на земле олигархи, негры, нефтяники и ФК «Челси».
Хуй не опускался.

Увидев спящего мамонта, чукча задумчиво пропел: «пра клапа, пра клапа…пачимууууубы неееет?». Так на белом свете появились Баярские, КСП, Франция, и шампанское с челябинских виноградников. Но вымерли мамонты.
Хуй продолжал стоять.

Выебав птицу, чукча добился появления на земле Икара, космонавтики и КБ Сухой.

«Когда же это кончится?», чуть не плакал чукча ебя попеременно суслика, летучую мышь и божью коровку. Оттуда и пошла вся нечисть, вроде вампиров, комиксов, Голливуда и прочих Робертов Де Ниро.

Удафком, Бил Гейтц, Минфин и массажор для ног, появились с тех пор, как чукча оттрахал счеты.

Маялся чукча до вечера. Много чего в тот день вы**** чукча, пока не нашел бутылку «Рояля». От предвкушения выпивки, *** упал как подкошенный и на радостях чукча рванул в ярангу.
Все что он **** дало потомство, вот так и появился весь род людской. А вы говорите обезьяны... Кстати, Дарвин и вся биология с микроскопами - потомки выебанных инфузорий-туфелек.

Расстроен тот чукча по сей день.

[КОСТОЛОМ]

Давно ли, не так давно ли, в тридевятом царстве, в тоталитарном государстве, жил-был царь. И было у него три сына-рас****яя. Старший- героиновый торчок, обретший смысл жизни в сдаче чермета в пунктах приема металлолома и квартирных кражах. Средний - олкоголег и планокур, ежедневно шагавший в неизвестность, начиная свой день с бутылки дешевого пива. И младший - хакер и компьютерный гений, оторванный от мира живого, но соединенный с миром виртуальным. Царь помаленьку жил и в принципе вовсе даже не тужил, поебывал кухарок и горничных, пил-гулял-веселился. Изредка устраивал показательные казни казнокрадов на Красной площади, поскольку свято верил, что имидж - все, а в тоталитарном государстве без казней никуда. Но вот настал тот день, когда царю непоздоровилось. Почюял надежа-государь, что скоро склеит ласты. И очень его огорчил тот факт, что не удалось ему внуков понянчить в этой жизни. В общем решил батя женить своих сыновей. Собрал он их в парадной зале Кремлевского Дворца Съе
здов и речь держал:

- Хорош вам, сынки, ***ней занимацца да тратить время зря. Лбы вы уже здоровые, а внучонка мне так никто и несподобился замутить. Решил я вас, сынки, женить, и тот кто мне первым внучка-то родит, тот и станет следующим президентом нашей республики.
- Папо, но каг же так? Веть нет у нас жен, да и подруг тоже нет, как мы тебе внучка то заделаем? - молвил средний сын, еле ворочяя языком.
- Ну что же, знаю, что нет у вас избранниц ни у кого, поэтому будем женить вас методом генерации ликвидации случайной местности. Дам я вам по разу стрельнуть из оружия нашего грозного. Стрелять будете наугад, и куда попадут стрелы ваши меткие - там и ищите невест своих, коли суждено вам встретиться, то выживут они. А не выживут - будем женить вас на ****ах бордельных, гоннококом побитых, стригущим лишаем поеденных.

Испугались братья перспективы триперных жен иметь, ну и согласились на отцовские условия.

Долго ли сказка сказываецца, да не долго дело делаецца. Выехал царь-батюшка вместе с сыновьями в местность пустынную, в бункер таинственный, от спутников вражьих землею-почвою укрытый. Провел он сыноыей коридорами темными да с лампочками тусклыми, и привел в большую комнату с разными екранами да прочим секретным оборудованием. Ввел коды запуска, повернул ключ секретный и снова речь держал:

- Вводите сынки географические координаты, будем жен вам подыскивать.

Подошел к пульту старший сын, перетянул вену молодецкую жгутом резиновым, вмазал дозу дневную да необходимую. Набрал на клавиатуре долготу и широту. Нажал на пуск. Полетела ракета термоядерная стрелою меткою в дали неизведанные, случайно наркоманским мозгом сгенерированные. Жахнуло так, что пол под ногами затрясся - видно недалеко ракета ушла, рядом гдето ликвидоровала местность случайную. И пал сын старший замертво - передоз это вам не *** конячий. Пригорюнился царь, сына потерявши, но вспомнил о необходимости внука и собрался.

Убрали труп военные кадровые, секретной информацией ведающие. Время пришло среднему сыну жену себе искать. Накатил средний сын водки паленой, смелости прибавляющей, заглянцевал сверху пивом живым, нефильтрованным, и подошел к пульту, дабы координаты суженной ввести. Ушла вторая ракета, реактивными двигателями шипя, разрывая воздух со скоростью сверхзвуковой. И упала далеко за горизонтом. Сел средний сын в машину дьявольскую, МИГ-29 именующуюся, и полетел суженную искать в далях далеких, в странах суверенных. Но сбили его над Грузией комплексом противовоздушным С-300. Не *** нарушать границы суверенных государств. Пущще прежнего пригорюнился царь-батюшка, второго сына потерявши. Но делать нечего - нужен внук. Подозвал он тогда младшего сына и молвил ему:

- Сынок, хоть ты то не протупи, внучек мне нужен позарез. Так что тебе надо выжить и внука мне родить, вот мое слово царское, нерушимое!

Знал младший, что царское слово тверже гороха, и решил не оплошать перед взором отеческим. Достал он ноутбук свой, оперативной памятью богатый, да с процессором четырехядерным, да с шиной системною, высокочастотною. Подключил его к сети локальной, с интернетом соединенной. Запустил программы самописные, для взлома предназначенные. И поломал нафиг все системы спутникового наблюдения, противоракетную оборону вероятного противника, системы связи, энергетику и водоснабжение. Посеял страх в сердцах буржуйских, гамбургерами отъеденных. После подошел он к пульту запуска ракет, ввел координаты, наугад с сайтов знакомств скачанные, хоть и было ему известно, что на сайтах знакомств только жабы страшные объявления вешают. И в третий раз полетела ракета термоядерная, дымный след оставляя за собой. И попала ракета точно в цель, потому что нечем было ее сбивать противнику вероятному, не было помех электромагнитных, не летели к ней самолеты-перехватчики, даже ложные цели не пришлось выбрасы
вать. Сел тогда младший сын в другой МИГ-29, взлетел над землей соколом ясным и устремился к невесте своей суженной, псевдослучайно сгенерированной.

Долго ли, коротко ли летел младший над землей, но вот приблизился он к цели своего путешествия. Приземлился в пустыне безжизненной, радиактивной. Но не подумал он, что так скоро генные мутиции от радиации не происходят, и не успеет жаба скверная, в реале никому не нужная, мутировать в грудастую фотомодель с обложки журнала гломурного. И покинул он тогда герметичную кабину самолета, скинул скафандр пелотский, и получил дозу радиации, несовместимую с жизнью, и скончался на месте, так и не отыскав свою невесту. А папашу все равно через неделю свергли с поста царского и казнили на*** - ну не долговечны тоталитарные режимы и их правители, что поделать....

[Marlok77]

jot kostolom +1

[Touka]

1 и 2 баян
а за 3 и 4 аффтор выпей йаду!

[КОСТОЛОМ]

jot kostolom +1 [/b]

данке =) ==== спасибо нада поменьше писать а то запаритесь вы их четать =)

[Aloned]

ды ещё и сам это пишешь???)))

[КОСТОЛОМ]

:O: :O: :O: :O: :O: :O:

[КОСТОЛОМ]

Вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, который скорее сделает себе сепуко, чем позволит, что бы последнее слово осталось за Вами?
Я с таким козлаёбом общаюсь уже двенадцать лет, из которых одиннадцать лет и одиннадцать месяцев вынашиваю план морального убийства этой отрыжки Аншлага. Почему так долго? Голыми руками его не возьмешь. Все попытки слабо подготовленных мстителей заканчивались провалом.

Первоапрельский розыгрыш.
Л.-Ласкай.
С.-Собеседник.
Ж.С.- Жена Собеседника.

Л.- Привет уродец. Опять дрочил всю ночь?
С.- Я?!!
Л.- Ладно не бойся, я никому не скажу. Только твоей тёще и секретарше.
С.- За**** ты со своими шуточками, что надо?
Л.- Хотел узнать, сколько ты мне дашь за молчание, а то у меня всё чешется, так хочется рассказать твоей жене про то, что ты делал в субботу вечером…Стартовая цена двадцать долларов.
С.- А я тогда расскажу про тебя. И про историю с козой.
Л.- Рассказывай. Кто ж тебе поверит, после того как я всем рассказал эту же историю, но с твоим участием. Ну так сколько? Я уже набираю номер. Не хочешь? Ну как знаешь, это было твоё решение, за все последствия ответственность возлагаю на тебя. Последняя цена десять долларов? Ну? Как хочешь, я уже набрал.

- Аллё, это жена С.? Привет? Это Ласкай мы тут с твоим мужем поспорили, сколько ты заплатишь за информацию. Какую? Ну пусть С. тебе расскажет, а Вы потом поторгуйтесь кто больше даст и мне перезвоните. Ну пока! Слышал?
С.- Ну ты ****, я тебя урою, блядь, я тебя …(бросает трубку и набирает жене.)

С.- Любимая, это я. Тебе только что Ласкай звонил, так вот, эта сволочь хочет нас поссорить. Не слушай его, я приеду всё объясню.
Ж.С.- Дорогой, что случилось? Мне никто не звонил, а что произошло…
С.-…..( гробовое молчание)
Ж.С.- Что он хотел мне рассказать??? Ты опять за старое? Это правда про тебя и козу??? Не молчи. Лучше сам всё расскажи…Молчишь? Нечего сказать? Сволочь, сволочь… я тебя ненавижу. Падонок, иди к своим блядям. Домой можешь не возвращаться. (бросает трубку и набирает номер Лаская)

Ж.С. – Аллё, это Ж.С.. Что ты мне хотел рассказать? Говори, я слушаю…
Л. – Я ничего не хотел. С чего ты взяла?
Ж.С.- Мне, только что звонил муж и сказал, что ты будешь мне звонить и что-то про него расскажешь.
Л. – Странно. И мне он только что звонил и сказал, что если ты мне будешь звонить и просить деньги за какую-то информацию, то, что б я не соглашался. Он вечером приедет и сам тебе заплатит…. Я ничего не понимаю… Вы там, что с ума посходили???(Л. Вешает трубу и набирает номер С.)

Л.- Слушай и не ори. С тебя сто долларов мне и сто твоей жене, за восстановление семейного счастья. Как придёшь домой, прям с порога даёшь жене сто долларов и поздравляешь с Первым апреля. Мои сто завезёшь завтра. И не надо благодарить.

[КОСТОЛОМ]

Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!

[Andrew_RAP]

Не очень ... УПЕЙСО АПСТЕНУ ВЫМАСАНУЙУ ЙАДОМ

[КОСТОЛОМ]

Не очень ... УПЕЙСО АПСТЕНУ ВЫМАСАНУЙУ ЙАДОМ [/b]

как блеснул своим умом =) 100 %% ты половину слов и не понял =) и кусочка не прочел =)) мне плевать на твойо мнение =)