da lan vam narod,ne vse konewn, no voobwem ylibnylo :)
xot' kto to blin 4et piwet,tak 4to ne nado tyt :)
[/b]
|
Большое спасиьо за поддержку !!!!!! а то я уже передумал писать ...........
Кто говорит что то подобное
господа, идите на*** и ен заходите в тему если ненравицо 
ПыСы и всеравно рассия фаревер.. мы супер.. англия ацтой!
[/b]
|
ТАбурет тебе отдельное спасибо =-))))))
и СПС за боотс в игре я в них 40 б и 20 с валил и они сали + 9 =))
ВОРОН есле ты такой умный и интелектуально разветый человек давай напишы чтото нам интереснинькое !!!!!!
Молодильные яблоки[i]
Жила-была хорошая девочка Настя. Вырастет – ебаца начнет, раз хорошая.Да и *** с ней, сказка про другое.
Про то, как однажды царь сказал своему сыну, чтоб он принес ему молодильных яблок. Вот так. Царь-то пидорком оказался - молодеть на старости лет.
Откуда у пидара сын взялся? Да *** его знает! Но факт остается фактом: сын у царя был. Жил, царский сын, припеваючи: баб ****, водку пил, ганж курил. Хуле, на пенсии ведь. Государственной. Было ему уже под сраку лет, а точнее 60. И только-только он стал подумывать, как пидора старого подсидеть, как тот ему и говорит:
- Значит так, сынок. Пойди-ка ты на***!
- Куда, блять? Батя, да ты ебнулся со своими ахтунгами!
- Ты, при****ок, помолчи, когда с тобой царь говорит. Ты, блять, сын мне, али так – *** в стакане? На*** – это город такой, в ебенях где-то. Там сад есть, в саду дерево, на дереве яблоки, в яблоках яйцо, в яйце…
- Короче, блять! Кто байду тебе такую на уши древние навешал? Какой на***?! Какие ебеня?! Никуда не пойду.
- Пойдешь! Или пенсии лишу и в армию отдам.
В армию сын не хотел, потому как не любил делать… да ни*** он делать не любил! Да и не умел, ибо на***? Царский сын – пошли все в ****у!
Кстати, звали сына Василием. Хотя *** там! Никто его так не звал, так в паспорте было только написано. Царь, по пидорской привычке, называл его Василисой. А царю перечить никто не мог, вот так и повелось во дворце – Василиса.
Долго ли, коротко ли, собрался Василиса в дорогу и по****ячил искать этот самый На***..
Пошел он солнцем палимый, дождями умытый…
Идет день – нет никого.
Идет неделю – нет никого.
Идет месяц – адна***ственно – никого.
На 32-ой день вышел мужик из усадьбы и говорит цареву сыну:
- Слышь, уебок, чё ты тут крутишься месяц уже? За**** вдоль забора променад совершать. Пошел отсюда, скот!
Обрадовался Василий слову человеческому. Начал выспрашивать, как пройти до города, где яблок молодильных ахуенное количество. На что мужик покрутил у виска пальцем, по-доброму пере**** Васе поперек еблета, и, пнув под зад придал ему ускорение по направлению…
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. В том смысле, что кое-как через три****ы по закоулкам, Васька попал в те самые ебеня, куда и стремился. В этих ебенях он и увидел камень.
А на камне загадочная надпись:
- на право пойдешь – Василису отъебешь;
- на лево пойдешь – Василиса тебя отъебет;
- прямо поедешь – все равно ебаца.
зы: Давай быстрей! Пизда уж чешется!
Не понял ни слова царский сын, потому что читать не умел. Сел на камень жопай и закручинился. Ненадолго. Потому что пришла баба Василиса и увела богатыря, бля, нашего на поебку.
То-сё, тык-пык, ***к-****ык, осрамился наш герой: не понравилось Василисе как он её ****. Хуле, шестьдесят лет пер молодух, а тут – на, бля! Баба-яга какая-то страшенная шопесдетс. Вот *** и не встал. Уж он и так, и эдак – ни*** не встает! Висит, падла, как знамя революции.
- Как звать-то тебя, апездол? – спросила расстроенная Василиса Василису.
- Василиса, - ответил Василиса Василисе.
- Как-как, бля? – безмерно удивилась старая карга. (я сам ахуел, когда это написал прим.автора)
- Вот так-так, бля! Ты мне лучше, задрота старая, скажи где город-герой На*** находится? В котором яблок молодильных с яйцами да***ща?
- А тебе какой?
- Что значит какой? Да ты ахуела издеваться?!
- Да не издеваюсь я, импотент ты ебучий. Просто в наших ебенях их семь. Городов то есть, где яблоки волшебные произрастают. Почтовые ящики – засекреченные…Вот я и спрашиваю, какой тебе?
- Семь?! Ну, пидор старый, я тебе припомню, - разозлился царский сын. – Мне тот нужен, где сад есть. В саду дерево, на дереве яблоки… ну, и далее – по пунктам.
- От *****оид-то, господи, - проворчала баба-яга, - Там в каждом городе сад и в каждом яблоки молодильные. Какой тебе конкретно надо?
- Давай первый тогда.
- Ишь ты, скорый какой! Давай! Эта ты сначала мне дай! Делай что хочешь, но чтоб выеб меня как следует, - сказала бабужко, доставая из-под печки клей, таблеточки, пару шприцов, бурбулятор, мешок травы, коробчонку с долларовой банкнотой, пару грибков и кружечку чифирка.
- Что будешь, добрый молодец?
Глянув на все это, а патом на старуху, добрый молодец заорал:
- Я буду все!!!
- Хуй с табой, не жалко, - ласково пробормотала бабка.
Въебав все разом (хуле, шестьдесят лет тренировки), царевича цепануло… Вштырило тут его – ебать-калатить! Ручонки как у ДЦПешного вывернулись, глазоньки закатились под лобик, слюнка с сопелькой встретились возле пупка, хуек поднялся чуть-чуть... И ну давай они веселится, кувыркаться и разные постельные непотребства творить.
Давно так задорна и с упоением не ебся царевич. Хотел даже царский сын для сравнения вспомнить какую-нибудь крестьянку дворцовую. Хотел, но не вспомнил. Потому что отпустило царского сына. Резко. А когда отпустило, залился царевич горючими слезами.
- Ты чо? – погладила его по головке Василиса – расстроился?
- Да не, это у меня отходняк такой всегда. Ну, говори, старая, куды идти? – проворчал царский сын пряча головку в штаны.
- А вот по этой тропке пойдешь, и дайдешь куда тебе надобно, - указала Баба-яга на просеку.
Через час Василий был у сада с молодильными яблоками.
Подойдя к кривобокой сторожке, царский сын заорал:
- Дайте яблок, ****!
- По предоплате или пошел на***!
- Не надо предоплаты, пусть сразу на*** идет!
-Точно, блять…
Раздался нестройный хор пьяных голосов.
- Нету денег, вообще, - чуть не плача сказал Васек.
- Тогда к мэру ****яч. Он тебя выебет, глядишь и яблок даст. Бугага…
- Пидар что ли ваш мэр?! – разгневался царский сын.
- Сам ты пидор, мэр у нас – женщина. Вот там живет, на отшибе, - показали ему в ту сторону откуда он пришел.
Тут шараёбышу нашему что-то прихуело малеха, ибо понял он, что жестоко над ним судьба посмеялась. А посмеялась она беззубым ртом старухи-мэра, которую пришлось ебать бесчисленное количество разов: и за то чтоб погрузили яблоки; и за то чтоб не по****или их при погрузке; за контейнер; и за экспресс-доставку; и за много чего еще. А допинг вышел весь еще в первый раз. Как наш герой справился – ума ни приложу.
В оконцове яблоки таки погрузили/отправили. А наш герой бегом въеб до дому. Долго махала сухонькой ручонкой баба-яга вслед цареву сыну, утирая платочком слезы.
Добрался наш герой до дворца очень грустный. Я бы даже сказал ахуено грустный. А чему уж тут веселится–то? Вам бы такое ебать…Столько раз…Да без подзарядки…
Через месяц пришел контейнер с молодильными яблоками. Царь сразу давай их жрать килограммами. А там яйца, а в яйцах иголки. Пиздец и пришел царю. Так ему и надо, пидару старому. А Василий стал царем и импотентом.
Потом был пир.
На том пиру я был… тока не долго: вы****или за дебош и сказки.
